彼のお友達（男性）にお願いしてあった物があった。
それは、そのお友達でないと手に入れられない物で
それを、頼んだことは彼も知っていた。

で、手に入ったよ、とそのお友達からメールが来て
ちょうど、その人の勤務先の近くまで
行く用事があるので、そのときに貰います、と
レスをした。

そんなやりとりを、彼にメールしたところ・・・
なんだか、そっけなく・・・不機嫌になってきた。
ほんとは、メールしたら不機嫌になるかな、って
思ったんだけど
ただ逢ってそれを貰うだけだし
それを後から知った時のほうが嫌だろうな、って
思ったから・・・最初から話しておこうと思った。

「オレ抜きでゆきには逢わない、って話だったのに・・・。」
彼からそんなメールのレスが来た。

そのお友達が彼に↑そう言っていたのは
彼から聞いていたけど、
ただ貰うだけじゃん・・・
しかも、相手は仕事中だってことも
わかってるじゃん・・・。

逢わない方がいいの？
って聞いたら
べつにぃ〜・・・
って、レス・・・・。

どうしたもんだか・・・。

ネットで知り合ったお友達は沢山居る。
同性も異性も、いろんな人が居る。
ネットを始めて3年以上経つから
知り合った人もけっこうになったかなぁ・・・。

ネットの世界がなかったら、もちろん
彼と知り合うこともなく
今では大切に思っている友達とも
出逢うことはなかったな。

ネットの世界を知らなかったら
今頃私、どうしていたのかなぁ・・・。

何があっても、すぐに飛んで行かれない距離なんだから
安全運転じゃないとだめだよ。
もし、何かあったら、オレのことだから
何をさしおいても、きっと行ってしまうだろうから・・・。
でも、行くのに時間がかかるんだからね。
だから、お互いに安全運転でね。

・・・いつも言われるんですよ・・・・

けっこうこんな話題になるとは思うけど・・・
『もしネットや携帯電話が普及してない5〜6年前だったら、どうなっていたんだろうね？』って。

彼「あの頃はパソコンも持ってなかったし、することと言ったら・・・パチンコかレンタルビデオ屋さんに行くか・・・あとはCD聴くくらいだったかな〜」
私「子供小さかったし・・・行くところと言ったら・・・スーパーか幼稚園か・・・んで、子供追いかけ回してたな」
その頃の二人は、今の二人を想像できなかったよね。

きっと、ネットの世界を知らずにいたら
出会わなかった二人・・・。
彼「ほんとうにパソコンがなかったら、出逢うこと無かったんだよね」
私「そうだよねぇ・・・もし、自分が結婚する頃、今のような時代だったらどうなっていたのかな？」
彼「・・・・・・そうだなぁ、結婚相手は妻ではなかっただろうな・・・」
私「・・・・・でも、今だから出逢ったんだよね。今だから出逢えたんだよね」
彼「・・・・そうだな・・・そうだよな」

出逢えたことに感謝・・・ネットで知りあえたみなさんに感謝・・・。

いつも一生懸命だよね。
あなたは、いつも頑張ってるよね。
お仕事も忙しそう・・・。
上司からも部下からも頼りにされて
仕事をしている姿は、私には見ることはできないけど
きっときっと、なんでもこなしてるんだろうなぁ・・・。

人から頼まれたことも、嫌って言えない性格だよね。
それに、人のためにしてあげること、好きだしね。

私だけを見つめてくれている。
一生懸命考えていてくれる。
私のために・・・私のために・・・って。
幸せだよね、私。

お互いに、何を求め合っているんだろうね。
自分のパートナーには無いものなのかな・・・
自分には無いものなのかな？

お互い、自分の嫌なところを見られたくないし
見せたくもない。
その気持ちは、誰でもあると思うんだけど
私はたとえ彼の嫌なところを見ても
変えた方がいいと思うことだったら、彼に言うかもしれない。
それを言うことによって、関係がおかしくなろうとも
それはそれで、話し合うしかないんじゃないか、って思うし・・・。

彼に何を求めるのかな、って思ったら
なんでも言い合える関係・・・なのかな。
それによって、お互いが良くなるような関係。
お互いが繋がってることが意味があることだって
思えるような関係。

すべてを受け入れられる関係・・・。
何を求める、っていうより
お互いを認め合う関係。

現実を見てもバーチャルであっても
やっぱり一人の人間としてお互いを見つめ合っていたいな。

5月の連休明けから、環境が変わった彼と
段々仕事が忙しくなってきている私。

今までは、けっこう好きな時に電話も出来ていたし
夜だって、私が可能なら、いつでも電話できた。
昼間も、彼がそんなに忙しくなかったから
携帯のメールをしょっちゅうやり取りしてた。
いつも繋がっていた。

でも、それが先月あたりから
なかなか時間の自由が無くなってきた。
お互いすれ違いの時間が多くなってきた。
彼が時間がとれる時に、私が忙しかったりする。
その逆の場合もあった。

だけど・・・寂しがり屋の彼は
私も寂しくならないように、と
朝起きた時からずっと携帯にメールをくれる。
朝は、会社に着くまでは携帯で話す。

時間がとれれば連絡してくれるし
話せる状態なら、メールで教えてくれる。

会社から帰る時も・・・家に着くまで・・・。
ずっとずっと繋がっている。

夜は寝るまでメッセで話す。
眠くなるまで話す。
そして、また明日の朝、起きたらメールするね、
という言葉で、メッセを閉じる。

いつもありがとう！
こんなに、こんなに・・・うれしいよ！！！

自分が選んだことだしね。
自分がしたいと思ったことだしね。

全部自分が選んできたこと。
誰に強制されたわけでもなく、自分がこうだ、と
思って選択してきたこと。

自分が決めたんだから・・・
自分がそうしたいと思ったんだから・・・
だから、それでいい！！！(笑)

誰がなんと言おうと知ったこっちゃない！！！
私が決めたことなんだから！！！

こうなったらいいな・・・・
ああなったらいいな・・・・

私は喜び先取り人間（＾−＾）

今日、ワイドショーを見てたら・・・
歌手の伊東ゆかりさんが出ていた。
BGMは『小指の想い出』・・・
小さい時から、何度も耳にしてきた曲だ。


あなたが噛んだ 小指が痛い
きのうの夜の 小指が痛い
そっとくちびる 押しあてて
あなたのことを しのんでみるの
私をどうぞ ひとりにしてね
きのうの夜の 小指が痛い

あなたが噛んだ 小指がもえる
ひとりでいると 小指がもえる
そんな秘密を 知ったのは
あなたのせいよ いけない人ね
そのくせすぐに 逢いたくなるの
ひとりでいると 小指がもえる

あなたが噛んだ 小指が好きよ
かくしていたい 小指が好きよ
誰でもいいの 何もかも
私の恋を おしえてみたい
ほんとにだけど 言えないものね
かくしていたい 小指が好きよ


・・・なんだか、今だからこの詩の
言いたいことがわかるような気がする・・・。
さすがに子供の頃にはわからないはずだよねぇ・・・（＾＾；；；

例えばどんな関係なんだろう・・・。
不倫なのか・・・遠距離なのか・・・。
何歳くらいのカップルなんだろか・・・。

なんか想像していたら、どんどん
自分に当てはめてるσ（＾＿＾）がいた（＾＾；；；

今度逢った時に、小指をかんでもらおうか（爆）。
なんてね(⌒^⌒)bうふっ

昨夜、仕事があって遅くまでかかってしまった。
メッセで待っているかもなぁ・・・と思いながらも
携帯でのメールもとばせない状況だったから
気にしながらいた。

時計を見ると、すでに1時半近い・・・
『もう寝てしまったかなぁ・・・』
メッセを繋いでみたら、そこに彼がいた。

『（T＾T）クゥー』
そう打ち込んだら
『どうしたん？なにがあったん？』
心配してくれた。
『待っていてくれたことが嬉しかったから・・・』
そう返事をした。
『仕事で頑張っていることわかってて
ゆきより先には寝ないよ。ほんとうに辛い時は先に寝るかもだけど・・・今夜は大丈夫だよ』

いつも、いつもありがとう。
居てくれること、繋がってることが嬉しいよ。

彼が居てくれたから、忘れられたんだよね。
彼が居てくれたから、頑張れたんだよね。
彼が居てくれたから・・・元彼に声をかけずに
来れたんだよね・・・。

淋しくないようにしてくれる。
いつも繋がっていてくれる。
私のこと、好きでいてくれる。

あったかいよ・・・いつも・・・。
遠く離れていても・・・。

勇気がなかったの。
どうしても、勇気が出なかった。

別れて半年近くになる元彼の
メッセのIDを削除できないでいた。
彼がメッセに上がる度に・・・話掛けたい
衝動に駆られた。
でも、別れて以来一度もコンタクトはとってなかった。

ある時、元彼と共通の友達から
まだ未練があるみたいだ、と聞いて・・・
こころが騒いだ・・・
今話したらどうなるんだろう・・・
そう思った。

でも、削除できないでいる自分こそ
吹っ切れないでいるんじゃないのか・・・
私が吹っ切れたら、彼も吹っ切れてくれるのかもしれない・・・。

でも、どうしても削除できなかった・・・。
どこかで彼の存在を捨てきれないでいた。

『こんなことじゃいけない・・・・』

今の彼と共通の友達がメッセに上がってきた。
その友達は今の彼にこのことを話すような人ではないし・・・わけを話した。
「私に勇気をください」

後押ししてもらって・・・削除した。
涙が出た。
友達が言ってくれた・・・
「あたらしいスタートが切れるよ」

これで、良い想い出になる・・・
これで、良い想い出になる・・・。

メールチェックしたら、久々にメールを送ったメル友さんから
早速レスが届いていた。

その内容を読んで、ビックリした。
今の彼と出会う前に知り合った人で
もう2年以上になるはず。
一度も逢ったこともない。私の本名も知らない。
ほとんど、メールのみのやり取りだった。
その人から、もうメールはしない、と・・・。
その理由はいろいろ説明はされていた。

メル友さんが、以前から私に好意を寄せていたことは
うすうすわかってはいた。
でも、私の中では『仲のいいメル友』という域を脱することはなかった。

その人には、彼が居ることは言ってなかった。
すべてをうち明けるようなことはしなかった。
私の中では、そういうつきあいだった。
元彼のことも、今の彼のことも
一度も話したことはなかった。

彼の気持ちをわかっていながら
付き合ってる人が居ると、言わなかった
自分がいけなかったんだよね。
でも、メル友さんは気づいたらしい。

結果的に、メル友さんを苦しめたかもしれない。
『私はなにもしてあげることは出来ない。
　ゆきの負担になってはいけない。　
　ゆきの幸せを祈ってます。』
そう書いてあるのを見て、涙が出た。

私は、ひどいことをしたのかもしれない。
いや、ひどいことしたんだろうね。

『返信不要・・・』そう書いてあった。

最近、彼と私のどっちが我が儘なのか、って
どうでもいいようなことを良く言い合う(^^;;;

『ほんとに我が儘なんだからぁ・・・』
どっちかがそんなせりふを言ったものなら
『あなたに言われたかぁ〜ございませんっ!!!』
必ず言われた方が言い返す。

『じゃぁ、今度共通の友達にどっちが我が儘なのか
聞いてみようじゃない!』
そう言う話になった・・・。

昨夜、共通の友達である男性とちょうどメッセで話す機会があり・・・
『ねぇねぇ、どっちが我が儘だと思う？』
そう聞いたら・・・
『どっちもどっちだな！』

(;´д｀)トホホ　どうもそのようで。。。
二人とも、お子ちゃまなんだわね・・・(^^;;;

どうせくだらないことで、喧嘩してますよぉ!
わがまま言いたい放題してますよぉ!

でも・・・心地良いの。
そんなこと言える人、居ないから・・・。
受け止めてもらえるから・・・。
ごめんね、我が儘で・・・。

私たちは、我が儘だし、似たところがあるってお互いにわかってるんだよね。

ついこの間も、体調を崩してる私が朝起きて
ネット繋いでいたら、ほとんど理由も聞かずに激怒した←彼

オークションの確認をしたかったのと、
久々のネット友達の主婦がいたから、時間を区切って
ちょっとだけ話していただけなんだけど・・・。

彼は、私の体調を気にして、怒ってくれたのはわかるけど
『本当に病気だなぁ・・・』と言われてしまった。

で『オレは繋がないからね！』って(^^;;;（←携帯のメールからだったからね）

（病気かぁ・・・）
確かにネット中毒なんかもしれない。
ネットをしない日はない。
そう言う風になりたくない、って言って
ネットをやめる友達も居たっけ。

でも、遠距離の私たちには、どんな手段でも
繋がっていられる方法が欲しい・・・。

ネットをしなくても、携帯があるから
なんとかなるだろうけど・・・
でも、やっぱりネットの世界がないと
随分時間を共有できなくなるだろうなぁ・・・。

そんなことを考えながら・・・
『病気』と言われたことを、繰り返し繰り返し
頭の中でつぶやいていた・・・。

何も考えたくなくなった・・・。
どうして良いのかわかんなくなった・・・。
（もう、ネットしないほうがいいんかな？）
そう思ったりもした。ちょっと、ショックだった。

暫くしてから・・・彼が私のことを心配していってくれてるんだから・・・素直に謝ろう、と思った。

「ごめんね。。。わたしがいけなかったね。心配かけてごめん。」

彼は「言い過ぎたよ、オレもいけなかったよ。。。」そう返してくれた。
「ゆきだけしか見てないんだから・・・ゆきのことが心配なんだから・・・」って・・・。

（゜゜）（。。）（゜゜）（。。）ウンウン
よくわかってるんだよ・・・よくわかってる・・・。

今まで自由の身だった彼に、自由が無くなった。
今まで、好きなように時間が使えていたから
私もそんなに気を遣わなくて済んでいたけど
これからはそうも行かない・・・。

でも、彼が選んだことなら私はそれで良い。
彼がそれでいいのなら、私もそれで良い。

運命を受け入れようと思うから。
それも、運命だと思うから。

そんな中でも、絆は深まっていったら
長続きするんじゃないかな、って思うから。

もともと、自由じゃない人もいるわけだし
今までが自由すぎたんだから
だから、これからのことを考えよう。

でも、家族を大切にしてもらいたいから・・・
無理は言わないし、無理もして欲しくないし
無茶はさせたくない。

そんななかでも、うまくやっていけたらいいなぁ。
細く長く・・・でいいから・・・。

まずは、私の日記を読んでくださってるみなさん。
5000HIT越えました。ありがとうございます。
たまにしか更新しないのに・・・見捨てないでくださって本当に感謝してます(^^;;;

今の彼とつきあい始めて
毎日が楽です。（楽と楽しい、字は一緒だけどニュアンスが違うように思うんだけど・・・私の場合は、楽！のほうが合ってる気がする）
まぁ、喧嘩もしましたけどね・・・（＾＿＾；）

で・・・彼と昨日もメッセで話しててね・・・
私「もう、喧嘩しないよ」
彼「うん、でも喧嘩するのも必要かもよ？」
私「でも、『喧嘩』っていうのはしたくないね」
彼「そうかぁ・・・？言いたいこというのも必要だと思うけど・・・」
私「うん、だから『話し合い』をしようよ〜喧嘩っていうより、言いたいことがあったら話し合えばいいよね！」
彼「うん、そうだよね♪」

ということで、お互い瞬間湯沸かし器をあらため
『ネンキの入った瞬間湯沸かし器』に
なることとなりました・・・（謎）
つまり、火がつくまでが遅い・・・と言うことで（＾＿＾；）

お互いが成長できる関係だったら
お互いにプラスになる関係だったら
お互いが必要とする関係だったら
そんな二人になっていきたいね。

言いたいこと言うとさぁ・・・

それはそれで良いと思うんだけど
なんだか、お互いおかしくなるような気がするんだよね・・・。

なんでだろね・・・

最初は、言いたいこと言い合おうね、って
それの方がいいよね、って
言っていたのに、
感情のままではいけない、ってことだよね。

きっとね、自分中心に考えてるからだろうね・・・。
自分が、おもしろくないから
自分が、頭に来たから
自分が、自分が・・・・

思いやりに欠けてたね、わたし・・・。

主婦友達とメッセしてた。

彼に『なにしてる?』
って、携帯メールを送ったら
『お仕事してる。ゆきはなにしてる?』って言うから
『お友達とメッセで話してる。』ってかえした。
『そっか・・・じゃあ、繋がずにいるよ。』そう返事が来た。
『なんで？繋げないの？』そうかえしたら
『お話ししてるんでしょう?』そう返ってきた。

2窓は嫌い、ってひともいるし
彼はどうなのかわかんないけど・・・

彼が繋いできた。
でも、なんか私が誰か他の人と喋ってたら
繋ぎたくない、っていうようなことを
言ってるのかな、って思ったから
なんか素直になれなかった。

でも、ホントはお仕事してたみたいで
だから、他の人と話しているのなら
繋がないで良いかな、って思ったみたいだった。

それなら、そう言ってくれたら良かったのに・・・
繋げないの?って聞いたときに
お仕事してるから、後で繋ぐよ、って
そう言ってくれたら良かったのに・・・

無理させるつもりもないし、無理をしてもらいたくもないのに・・・

そう言ってくれたら良かったのに・・・。

意地悪な私・・・
素直じゃない私・・・

だめだね、最近・・・なんだか、おかしいわ。

彼との喧嘩のことを、ネット友達に話したら
恐い、っていわれた（苦笑）

私って、ぷちんっ！って切れると
そのまま行動に出ちゃうようになったのよね（＾＿＾；）

でもさ、彼は私と約束したのに・・・
ってのが、私の気持ちの中にあって
それを破った彼のことが許せなくなって・・・

今回が二度目・・・（過去日記参照（＾＿＾；）

私って瞬間湯沸かし器？

我慢して彼には言わない方が良いのかなぁ・・・
それとも、優しく言うとか？

こんな私、ってそのうち、嫌になられるのかな？