もうすぐ伯母が亡くなってから1年になる。
伯母が亡くなる5日前に伯父が亡くなった。
その数年前、もう一人の伯母がやっぱり9月に亡くなっている・・・。
母は自分の兄弟がもう残って居ない。
母の実家で、伯父にお線香を上げてきた。
伯父の思い出話を残された伯父の奥さん（義理の伯母さん、って言うのかな）と話をした。
伯父が亡くなる2日前にお見舞いに行ったときのことも思い出した。
いろんなことが思い出された。
そうやって思い出話をする事で、人は残された人の心の中に
いつまでもいつまでも生き続けるんだろうな・・・。

キャンプに行って来ました。
浜辺でのキャンプは砂が気になるけど
美味しいもの沢山食べられて満足満足！！！
世の中の情報を得る事無く過ごしてきたので
帰って来てから普通の生活に戻るのに
丸1日を要しました(^^;;;
洗濯物も凄かったし・・・。

さてさて。。。来週は高校の同級会があるんだ！
乗り気がしなかったけど、仲のいい友達たちが
軒並み参加する、と言う事なので
じゃ、私も・・・ってことで。

んで、旦那に『来週同級会なんだよ』というと
『いい男がいるかもよ？アバンチュール（死語だよね？）楽しんできたら？』だと！？
何を考えていってるんだか・・・(-。-)ボソッ

今度旦那の同級会があったら
思いっきり同じこと言ってやるっ！！！
ただし『アバンチュール』という単語は
絶対に使わないけどねっ！！！(爆)

母とのことは、なかなか解決するまでは行かなく・・・（＾＾;;;
仕方ない、このままなるようになるのかな、と
思っています。

自分の方は、といいますと・・・
子供が夏休みだから、それに振り回されて
それを言い訳にして、ぐーたらした生活も
おくってみたい、などと・・・訳のわからないことを言っては一日過ごしています。

自分流に生きることで、なんだか楽チンになりすぎて
それに慣れてしまっているのかもしれません。

それでもいいか、なんて思っている自分も
良いのか悪いのか・・・（＾＾;;;

梅雨明けしないまま・・・7月が終りますね。

母のことも、自分が考え込んでいても仕方ない、って思って。
自分がパワーアップする事に決めました（単純）

だから、なんだか気分も晴れ晴れ（梅雨明けしてないけど）
とっても気楽になって、楽しい日々を送っています。
・・・ってなことを、ある人にメールしたら
『新しい彼氏でも出来たの？』ってレスが来た(^^;;;
なんでそういうほうに考えるんかなぁ・・・（苦笑）
私のパワーの源は男なんかい？・・・(-。-)ボソッ

もちろん、いろんな人とのやり取りは
楽しいし、パワーをもらうこともあるよ。

でも、すべてが自分だ、ってわかっているから
自分がどうしていくか、だもんね。
自分が決めて、自分がしたいようにして
それで楽しければいいかな、って思ってる。

今年の夏は、どうなるんだろうなぁ・・・
((o(￣(●●)￣)o)) ワクワク

ご無沙汰日記ですみませんm（＿　＿）m
母も何とか退院しまして普通の生活に戻りました。
でも、それはそれで大変なんですよ。
母と子の葛藤、って言うのは年をとっても
変わらないものです。
言いたいことは言っちゃうし、我慢する、ってことが出来ないし・・・。
それがお互いなもんだから、ほんとに大変な精神状態の中生活してます。
よく『本当の親子で生活出来ていいわね』と
言われるんだけど・・・
でも、それはそれで大変なんだよ・・・と
いつも心の中で思っています。
みんなそれぞれの環境があって、いいことばかりじゃないんだよね・・・。
なにが一番良くて、なにが良くないのか・・・
それは、わかんないよね。

そんなこんなで・・・最近家族の事で手一杯。
精神的な余裕がないと、自分が楽しもうとする
余裕が生まれないことが判明。
妙に現実的になって、今まで現実逃避したかった自分だったのに
逃避するパワーが無くなった・・・
というか、逃避する魅力を感じなくなった・・・というところかな、だからパワーを出せなくなったのよ。

逃避したところで、自分の望む通り、
自分の思った通りになんてならない。
思った通りにならないストレスを余計に感じるくらいなら
逃避せずに、現実を受け入れてやっていくしかない。

『所詮そんなもんさ・・・』
妙に冷めてる自分が居る。

昨夜、なんとなく覗いたサイトで
霊感占いの人と偶然であった。
30代の女性の人だった。
母の事、仕事の事・・・亡くなった伯母の事を
聞いた。
ものすごく詳しく話してくれたわけでもないんだけど
でも、聞いてもらえた事で、私の気持ちの
整理がで来た事が何よりの収穫だった。
一種のカウンセリングだったのかもしれない。
話しているうちに涙が止まらなくなった。
そして、母に会いたくなった。

旦那はいい気なもんだ。突然午後7時過ぎに電話をかけてきて
「今夜は急に飲みに行く事になったからご飯は要らないよ。」
私は文句一つ言わず「どうぞ〜。お迎えはいいの？」と聞いた。
「必要なら電話するよ。」と、旦那。
ということは・・・帰って来るまで私は待っていなくてはならない・・・と言う事か。
とりあえず、食事を終えかたつけをし・・・
明日やろうと思っていた洗濯を今夜のうちにして干してしまって・・・
はぁ・・・少し休みたいな・・・なんて
思いながらコーヒーを入れて、パソを繋いだ。
そこへ、酔った旦那が帰宅・・・。
「おかえり。」というと
なんだかこっちをじっと見てる・・・
パソをしてるのが気に入らないんだろう・・・。
私は携帯をバイブに切替えた。
すると・・・携帯の開け閉めの音が耳に入ったんだろう。
「隠れて携帯いじらなくてもいいだろう？」
隠れていじっていたわけでもないのに・・・。
酔って帰ると、必ず嫌味を言う。
私はそんな酔っぱらいの旦那が大嫌いだ。
母の入院で、身も心も疲れ果てているのに
外で飲んで発散できる旦那にそんなこと言われたくないわよ！とぶちぎれそうになった。
「言いたい事があるのならはっきり言ったら？」
そう切り返すと
「な〜んにもございません！」と
人をおちょくるような言い方をして二階へと上がっていった。

悔しくて涙が出そうになった・・・。

なんなんだろうね・・・
自分は彼に必要とされているのに
私は彼を必要としてないのかもしれない・・・
そう思い始めたら、苦しくなるどころか
少し楽になった(^^；；；
というより、精神的に頼りにされている私と
彼を精神的には頼って居ない自分の役割分担、
みたいな・・・そんなものがはっきりとして来て、
いいのかもな、そんなんで・・・みたいな。
精神的には頼りにして居ないけど
他の部分では、居て欲しい・・・矛盾した
彼に対する感情が整理できてきたように思った。

というか・・・すっきりさせたかった、自分の気持ち。

彼のメールに対してレスをした。
でも、私の思っていることはなかなか伝わらないらしく
その後のメールでも、解ってくれているようではなかった。
彼から突然かかってくる電話にも出る気にならない。
そのうち、またメールがくる・・・。

夜になって、いよいよ彼と電話で話さなくてはならなくなった。
言いたいことを言う・・・それをさえぎるように
彼も言いたいことを言う・・・。
そんなやり取りが続いた。

結局自分の気持ちをどう表現していいのか判らなかった・・・。

もしかしたら、来る時が来たのかもしれない。
あることがきっかけで、また衝突した。
彼の言い分、私の言い分・・・それぞれあっても
もうお互いに受け入れるキャパが残っていない。

何を言われても、認め合えない関係に
これ以上続ける意味があるのだろうか？
・・・そんなことを考えていた。
彼のためなんて、自己満足だったのではないのか？

憎みあう前に、終わりにしたい。
良い思い出まで、壊したくない。

そんなことを、ぼんやり考えながら・・・
昨夜彼から来たメールに、なんて返事を書いていいのか
わからないでいる私でした・・・。

何も変わらない「相変わらず」の関係を維持。
彼ももう半ばあきらめたのか
昼間のメールはほとんどこなくなった。
まぁ、仕事が忙しいこともあるんだろうけどね。
おやすみメールにすら、返事がこないこともある。
そんな関係に、段々慣れて来ている自分がいる。
『いいんだよね、これで』そんな風に
自分に言い聞かせ、でも切ろうともしない自分に
嫌気がさし・・・。
このままでいくんだろうな、なんてね。

私には重すぎた・・・彼の気持ちに答えきれない自分がいた。

前彼のときのように・・・。

彼とは逢える予定もなく、逢いたいと言う事も言わず・・・そのまま続いてはいる。
一日に一度は、携帯で話す。その他は、携帯メールのやり取り。寝るまで何通もやり取りする。
でも・・・気持ちは以前ほどにならないのは
何故なんだろう・・・。
自分がどうしたいのか、なにが一番いいのか・・・
判断力がなくなっている。

長いこと付き合ってる主婦友達は、以前の彼のことも良く知っていて、
私が前彼と付き合っている頃はよく3人で話したりしたものだ。
そんな彼女とメッセで話していると、前彼の話題になり・・・・
「どうしてるんだろね？」というから
「さぁ・・・最近ネットでも見かけないし・・・」と私が言うと
「じゃ、私が電話してみてあげるよ。」と。
次の日、彼女からメールが来た。
『元気そうだったよ。最近全然ネットしてないんだって！で、彼女は居ないってさ♪』と。

私は、前彼のこと、心配している。
どうしているのか、元気なのか・・・。
でも、もう電話もする事も無いし、ネットで会うことも無い。メールも出さない。
それは、私が決めた事だから・・・。
でも、心の奥底では、いつも心配している。

友達が電話してくれて、前彼がどうしているのか
大体わかったけど・・・。
早く彼女を見つけて、結婚して欲しい・・・
それが、私の望みです。

いろんな揉め事があると、いつもネット友達に
ぶちまける（苦笑）
それは、いままでの日記の中にも書いてきたけど
友達はいい迷惑だわね(^^;;;
でも、それで私は気が落ち着く。
そんなあとも、友達は気にしてくれて
「その後どうなった？」って聞いてくれる。
ありがたいものだ(*- -)(*_ _)ペコリ
とりあえず、彼とはそのまま、なんとなく・・・
復活というのでも無く、なんとなくだらだらと
今まで通り、というのか・・・。
会える日が決まっているわけでもなく、
でも、今までと変わった点は、彼からのメールの数が減ったこと(笑)
一日携帯のメール山ほど来ていたからね(^^;;;
オヤスミメールも無く寝てしまうこともしばしば。
それでいいのよ・・・それで。
無理する事は無いんだから・・・。
そして、家族のことでも愚痴らなくなった。
たまには反乱起こす事も必要なのかと・・・(笑)

今まで通りになりつつある（苦笑）
朝から私の携帯はメールの着信を告げている。
まめな彼は、おはよう、から始まって
逐一行動の報告。
彼には、私しか見えていない。
彼には私しか居ないのだ。
愛されている、そうわかっている。
でも、何度となく繰り返される彼との揉め事。
それを繰り返すたびに私の気持ちは
「また繰り返していくのかしら・・・」
そんな気持ちになってしまう。
前向きになれない自分・・・
愛が薄れてきても、情は捨てきれない・・・・
そんな自分が嫌になっている今日この頃です。

どうしても彼とは噛みあわず、気持ちがすれ違う。
何をメールしても、わかって貰えない。
もう嫌になってメールを返さないと
矢のようにメールが来て、
それでも私がメールをしないと
今度は携帯が鳴りつづける・・・。

いったん火がついたら治まりがつかない・・・。

仕方なく彼の電話に出る。
私も感情的になり、言いたいことを並べ立てる。

私は・・・彼に望む事・・・
それが、彼にはわかって貰えてなかったみたいだ。

長い話し合いの結果・・・
どうやら・・・十分の一でもわかってもらえたらしい。

今日は朝から大変だった。
いつもの様に、逐一行動を報告してくる彼。
会社に着く頃に、今まではよく電話をしていた。
でも、最近はあまりしなくなっていた。

そのことに不満が爆発した彼。
自分の事を避けてやしないか・・・
以前と全く違ってきた・・・
自分の事を必要としていないのか・・・
俺はいったいどんな存在なのか・・・

矢継ぎ早にメールがくる。

冷静になりたくて
「パソからメール入れるよ」
そうレスをしてから、しばらく時間をおいた。

その間にも、携帯のメール・・・
そして携帯が鳴る。

いろいろ考えた末、パソからメールを入れた。
自分が思っていることを・・・全て。

そのあと、携帯が鳴った・・・
「・・・読んだよ」
と。


＜続きは秘密で・・・＞

最近は、ますます家庭内の事にキレ、
家に帰りたくない、を連発する彼。
そんなストレスが溜まる原因は
仕事が忙しいと言う事もある。
職場が変わり、回りの環境が変わり
さらに、責任のあるポストに着かされた。
帰宅時間も11時なんてこともざらだ。
さらにさらに・・・私とはいつ逢えるか
今のところめどがたたない。
彼のストレスは最高潮に達している、といっても
言い過ぎではないくらい・・・。

そんな彼の状況もわかる。
大変そうな事もわかる。

この間、私にそんな気持ちをぶつけてきたから
「ごめんね、私が近くじゃ無いから何もしてあげられない」
そうレスをしたら・・・
「悪かった・・・言い過ぎたよ」
そう返事がきた。
その後に、彼が
「でも繋がっているだけでいいんだよ」
そう言ってきた。

でも、最近は繋がっていられる時間も
あまりない・・・。

これからどうなるんだろうな・・・。

だいたい美容院、って週刊誌とか月刊誌とか
主婦向けの雑誌を持って来てくれる。
お待たせしてる間に読んでください、って感じで。

昨日40代主婦向けの月刊誌か・・・
私のところに持って来てくれた。
（年相応のものもって来るんだよね(^^;;;）
パラパラとめくっていると・・・
『婚外恋愛について・・・』みたいな
記事が載っていた。

カットしてくれている若い男性美容師さんを
気にしながら（苦笑）
さりげなく読んでいた。

ありきたりの内容だった。
経験談が何人か載っていて
出会いの形態が違うだけ・・・
もちろんネットで知り合った、という
出会いも書いてあった。

でも、結局は締めくくりは
なんでも同じ言葉だけ・・・。

(￣−￣)フーン・・・なぁ〜んだ、つまんないのぉ。

最近自分の中で、何が本当で何が最善なのか
どうも判断がつかなくなっている。
って、恋愛の事なんだけどね(^^;;;
今家庭生活を送っている自分・・・
私の考えは、今の家庭を一番大切にしたい、って事。
でも、それなのにネット上で恋愛をし
まったく違う自分としてそれはそれで楽しんでいる。
友達の中には、本物の愛を探して
今の家庭から次の生活へと移行していく人
移行しようとする人も居る。
そんな人は、自分に素直に生きているんじゃないのか、と思い始めた。
それと、いい恋愛をしている、と言う事なのか・・・。

じゃあ、私は素直に生きていないのか？
いい恋愛をしていないのか・・・

今の私が幸せすぎるのかな？
今以上になれると思えないからかな？

そんなこと考えていたら
今、自分がしている事は、ずるいことなのかな、って
思い始めた。
ただ、依存しているだけなのかな・・・と。