与えられるだけではなく・・・

あれから。。。もう2週間以上が経過した。

あの時は、辛かった。
もっと言ったら、今年一年辛かった。
今年に入ってから、ずっとずっと
わだかまりを残したまま、薄く繋がっていたから
辛い1年だった。

でも、決断してよかった。
このまま、辛さをずっと引きずっていくより
その時のどん底の辛さを味わっても
そこからは、辛さが薄れていくだけだから・・・。

私は、彼と本気で別れを決断したのは
今回が2度目だった・・・。
1度目の別れを告げたときも
かなりの落ち込みで・・・。
その時も辛くて辛くて、誰かに聞いてもらいたくて
電話をした人が居た。
私に彼が居ることを知ってる人は
そうは居ない。
で、そんな辛いときに電話をできる人も
限られていた・・・。

『今、別れのメールを送ったの。』（号泣）

『辛かったね、かわいそうに・・・』

そういってくれたこと、その時の状況
今でも鮮明に覚えている。

なんだろう・・・なんで、私は、その人に
電話かけたんだろう・・・。
でも、誰かに聞いてもらいたかった・・・。

その後、別れを撤回し、また薄く繋がっていたんだけど
でも、もう私の気持ちの中では
いつか、本当の別れをしなくては
また、辛い想いを引きずるだけ・・・。
そう思ってはいた。

あのとき、電話をかけた人に。。。
いろんなことを話すようになっていた。
彼のこと、友達のこと、家族のこと・・・。
だんだん、ただの友達ではなくなっていた。

その人は、私が彼とのことを苦しんでいること
知っているから
いつも、話を聞いてくれていた。
いつしか、彼と話すよりも、その人と話す時間が
長くなっていた。

その人は私に対しての特別な気持ちを
私をこれ以上苦しめたらいけない、と思って
ずっとずっと、言わずにいたらしい。
でも、その人から与えられたものは
たくさんあった。
それは、私もだんだん感じ取っていた。

決断しよう・・・決断してみないとわからなけど
でも、決断するときなのかもしれない。
辛いのもわかってるけど、
今なら、乗り越えられるかもしれない。
そんな気がした。

決断をして、彼にメッセで別れを告げた時
その人にも、メッセにいてもらった。
側にいてもらいたかった。
見守っていてもらいたかった・・・。
そうしないと、決断が揺らぎそうで・・・。

散々泣いた。。。でも、ずっと慰めてくれた。

私が気づかないうちから、私はその人から
いっぱい与えられてきた・・・。
今度は、受け入れられる。。。
私も、少しずつでも与えることができるかもしれない・・・
今、そんな気がしてる・・・。